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迷恋“霸道总裁”式男友?对方未必真爱你,可能只是情感勒索

2019-08-29 点击:1575

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摄影:Simon Hattinga Verschure?on?Unsplash

生活中的每个人都需要与父母,孩子,伴侣,亲戚,朋友,同事,领导者和客户等处理各种关系。

无论关系,亲密或异化,我相信你听过类似的话。

件,否则我们会分手。 “如果你敢与我分手,我会去你的公司领导。” “如果你想要这个,你必须听我说。” ” .

我相信无论他们是谁,如果他们听到这些话,他们会感到不舒服和不情愿。

为什么?

由于上述句子具有共同特征,因此它们通过语言进行操纵。

这被称为心理学中的心理勒索。

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摄影:安德塔伊塔加?在吗?Unsplash

情绪勒索是指一方试图通过利用对方的恐惧,义务和内疚来操纵另一方根据自己的意愿行事。

情感勒索在人际关系中很常见,或者是故意的,或“以爱的名义”,纯粹是为了你的利益。

但无论目的是什么,对于敲诈者来说,这都是一种自私的行为,甚至会伤害它。

在处理人际关系时,我们必须学会识别情感勒索行为,不要受到伤害和控制,而且要从自己开始,而不是成为情感上的勒索者。

国际知名心理学家Susan Foward博士将情绪敲诈者分为四类。

1.情绪勒索的惩罚类型

这分为两种,一种是积极惩罚,另一种是消极惩罚。

积极的惩罚通常采取积极的“攻击”形式在情感关系中,并直截了当地指出,如果你不遵循他所说的,你将面临某种惩罚。

举一个典型的例子。

“如果你不向我道歉,我们就分手吧!”

恋爱的人应该熟悉这句话!

分手是惩罚,道歉是情感敲诈者希望彼此做的行为。

消极惩罚是采用的“被动攻击”模式。一般来说,“无声抗议”用于惩罚另一方,而这种冷酷的暴力行为迫使另一方同意该请求。

2.情绪敲诈者惩罚自己的类型

我记得当我在学校时,我特别好玩了一段时间,而且我没有参加期末考试。那时,我母亲甚至没有嫁给我,而是整天躺在床上不吃东西。

说实话,这比对我大吼大叫更不舒服。所以,第二天我答应我的母亲,我必须努力学习。

我母亲使用的伎俩是通过惩罚自己来威胁别人。

此外,威胁的恋人不能通过伤害自己的身体等来分手。这也是一种惩罚自己类型的情感勒索。

3.情绪敲诈的情绪类型

情绪激动的讹诈和自我惩罚非常相似。

但不同的是,他们会将自己不满的责任一直带给别人,往往采取较低的姿态,不会从光明的一面“威胁”你,而是会用你的慈悲迫使你满足他的要求,他们是更像是走路的负能量生活,总是利用他们的悲惨经历来相互同情并赢得对方的让步。

4.情绪敲诈者的诱惑

所谓诱惑就是找对方的需要,然后用这个诱饵来吸引对方做某事。这非常令人困惑,一方面是因为他们使用的“诱饵”正是我们所需要的,另一方面,因为它经常以“以爱的名义”的名义隐形,“我是为了你。善于控制的名称。

情绪勒索行为不一定只会固化成某种类型,相反,它会改变和改变,一种技巧不起作用,另一种技巧。

那么,为什么情感勒索行为常见且不舒服?

情绪化的赎金行为是有效的,因为敲诈者使用我们的三个心理特征:恐惧,妄想和有罪。

Susan Foward博士称之为“Facious Fog”(FOG)。

恐惧(

死亡,未知和分离。

在美国作家凯利马格尼格尔的书《自控力》中,据说恐惧会导致人类意志力的下降。当人们做出草率或本能地遵循他人建议的决策时,意志力的下降将导致人们陷入“决策疲劳”。

有些人受到另一半的伤害和遗弃。如果另一方威胁他如果不好就会完全分手,他会屈服并承诺,并试图以较低的姿势挽救情绪。

但如果他是一个不在场的旁观者,他肯定不会同意这种做法,也不会相信他会这样做。

这是“安静,明智,无恐慌”。

当你站在一边时,不会触发你的“恐惧按钮”。因此,你的思想相对理性。

但当你陷入一种情绪化的漩涡时,当一个敲诈者发现一个恐惧点并威胁它时,你可以很容易本能地同意他的请求,因为恐惧,甚至可以想象这种不满可以换成和平。

义务

义务感也是一种责任感。我们从小就接受的教育就是勇敢地承担自己的责任。如果你觉得自己没有这样做,你会心里感到欠,呵呵。

情绪敲诈者会充分利用这一点。他们要么要求对方以承担责任为由做除责任之外的其他事情,要么他们会强调甚至夸大自己的努力和牺牲,向对方施加压力,让对方觉得他们是义务承担责任并承诺他们的要求。

例如,一些父母强迫他们的孩子赶紧结婚,结婚生子,以实现他们“报告他们的孙子”的愿望。

如果孩子不遵守这一点,父母会经常使用“我努力工作,你是如此孝顺”的压力。

孩子们经常纠缠于“没有孝顺,没有悲伤,没有大问题”的苦心枷锁。

情绪敲诈者往往“记得很清楚”,不仅会永远记住对方的错误,而且会放大他们,以使对方感到内疚,从而创造一种“救赎”的心态。

通常,他们会强调和夸大自己的努力,并将其与对方的错误进行比较,以便对方总是带着一种“由他人付钱,但由于赎金和损失而犯错误”的思想负担。听这个。

此外,情绪敲诈者会威胁到不遵守他们要求的后果,并让另一方产生一种错觉,即“这种后果是由他们自己的决定造成的”,因而有罪,选择倒退。

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照片来自?Kristina Litvjak?on?Unsplash

为了有效识别情感勒索行为,我们必须首先认识到情绪勒索从开始到结束是如何发生的。

情绪讹诈的发生是因为他们的要求遭到勒索者的抵制。

面对这种抵抗,敲诈勒索者不知道如何尊重,交流和屈服。相反,他们会按照自己的想法相互控制,所以他们用一系列手段来增加对方的压力。让对方注意问题本身就被删除了。

您可以在向您提出要求时观察对方的态度,是否有礼貌,是否存在明显或隐藏的威胁建议。

当你表达犹豫,抵抗和拒绝时,对方的反应是暴力和不满。

只要看看这两点,就可以看出对方是否准备好进行情感敲诈。

此外,我们还可以通过手段确定对方试图控制我们。

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时间生产

他们通常的技巧是不断变化的,它们只不过是四类:

一种是威胁,诅咒:他们会暗示你的拒绝会产生不良后果,例如“我会非常生气”,“我会很伤心”,“我会很失望”,“我的身体可以“支持”,“我们的感情已经完成”等等。

一个是相互标记并做出否定评价:你不同意他们的要求,他们会直接评价你,例如,“你不是一个孝子”,“你是一个没有同情心的人”,“你它是一种冷血动物,“你是懦夫”,“你没有责任感”等等。

他们将“占据道德制高点”,指导你拒绝“在线”,否定你的整个人,并将责任和错误推向你。

一个是反复要求拒绝的原因:他们将“打破砂锅并告诉结束”,并问你为何拒绝。但是,你所说的理由被忽略了,而且他们被各种言论直接拒绝了。

第一类是“以爱的名义”:首先,为了强调我所做出的贡献,让对方感到内心的欠,然后让另一方屈服于“我全是为了”您”。

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照片由?Alejandra Quiroz?on?Unsplash

方法1:学会拒绝,不要成为一个好老头

日本作家中岛义雄在《我讨厌的10种好人》中表达了这样的观点:“人们应该学会独立思考,不敢对人说不,不敢反对他人。害怕失去别人的善意,不敢让人们讨厌,所以选择盲目做法是愚蠢的。这对你自己也是极不负责任的。“

为什么很多人害怕拒绝别人?

拒绝自己并不困难,只是他们害怕对方的反应,无论是失望还是悲伤,还是暴力。这种反应会给他们一种克己的感觉。他们害怕对方从现在开始不再喜欢自己了,甚至在复仇或失去这种关系后想想自己的恐怖。

这是因为我觉得我不能承受拒绝的后果,所以我不敢拒绝。

面对情感勒索,第一步是学会勇敢地拒绝别人。

这并不是为了鼓励每个人做一些不懂得关心,不知道如何付钱和屈服的事情。

相反,当面对他人的无理要求或情感敲诈时,他们敢于强化自己的立场,清楚地表达内心真实的声音,敢于拒绝。在拒绝之后,你可以勇敢地忍受后果而不想猜出各种负面情景。

有时候,敲诈者也“欺负和害怕”。它们就像“弹簧”。如果你软弱,他就会坚强。如果你坚强,他就会变弱。

方法2:找到自己的情感“软肋”,然后以不同的方式回应它们

每个人都会有自己的情感“软肋”,他们很可能被敲诈勒索者利用,所以你无意识地在情感赎金中无法自拔。

例如。

这件作品非常糟糕。我的父母一直在努力让他在大学学习。今天,虽然他有一个成功的职业生涯和一个家庭,但当他想起父母多年来的辛勤工作时,他感到非常尴尬。

可以说,父母是他心中最柔软的地方,他觉得父母是他的“软肋”。

结婚后,他在他的大房子里接待了他的父母。然而,他的父母无法理解他妻子的生活方式,并觉得她在浪费金钱。她觉得女人应该相互教导并做家务。

总之,双方有很多矛盾。每当出现不愉快的情况时,父母都会说他们已经支付了这么多年。我没想到儿子在与妻子结婚时会忘记母亲。每次他听到父母的哭声,即使他知道他的父母是错的,他也会严厉地责怪他的妻子。

随着时间的推移,他们的丈夫和妻子之间的关系越来越差。

当他与妻子沟通时,他突然发现了自己的问题。虽然父母对他有好处,但很多时候这种做法都不对。他们也认为自己是孩子,并认为他们的孩子会听父母的话。

一旦你找到了抵抗,你就会拿出以前的抵抗来引起他的内疚,这就是他的弱点。

反射片,自然难以察觉。

如果你想打破这种习惯性的循环,你必须在日常生活中找到自己的情感“软肋”。仔细观察当对方说出什么时会发生什么,当你接受它时,你会屈服并屈服吗?

找到它之后,你可以刻意锻炼自己以另一种方式回应。

例如,我的朋友,当他遇到父母哭泣时,他不再像他那样急于安抚他的父母,他必须区分对与错。相反,他们会选择让自己表现出弱点,转移父母的注意力,等到他们平静下来,然后再解释年轻人的生活习惯。

方法3:让自己平静地思考,不要被勒索,“撇开鼻子”

情绪敲诈者往往是分心的主人。

他们非常擅长利用你的恐惧,义务和内疚来转移你的注意力从问题本身。

我之前收到过一封读者的电子邮件,他告诉我他的女朋友经常透支他的信用卡购买奢侈品,这使他每月还款压力很大。

每次他挥动,如果他犹豫不决,他的女朋友会说他为什么这么大。为她买一件小礼物不是一个好主意吗?我也怀疑他是否真的爱自己。

读者的女朋友实际上是情绪化的勒索。

这只是一个花钱购买奢侈品的问题,但如果他对这个问题犹豫不决,另一方会通过评估一个人如此吝啬并且质疑这是不是真正的爱来转移他的注意力。

让他从思考“买或不买这件事”转变为“自我作为男人不忍心花钱”,“自我作为男人应该付钱”,“爱她应该容忍她”等等。

因此,面对情感讹诈,我们需要冷静下来,确保关注问题本身。当对方试图利用伎俩转移你的注意力时,你可以让对方完成,然后重复当前的问题,告诉对方谈论事情,而不是说别的。

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照片由?Brigitte Tohm?on?Unsplash

在处理人际关系时,盲目地表现出弱点,让步和宽容并不是好策略,它们既是纵容又是对自己不负责任。

易舒曾经说过:“自爱是冷静,然后是爱。”

对感情的责任是基于双方互相尊重的前提。我们必须学会保护自己,不要在面对情感敲诈时妥协,还要以身作则,不想做别人,不要成为伤害他人的情感敲诈者。

愿我们每个人都成为合格的情人。

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作者:时间恰到好处;

关于作者:时间恰到好处,专栏作家,专业作家。一个是用白话来谈论干货。时间关注两件事:一件是自我提升,另一件是内容创业。

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